Как сохранять спокойствие в ситуациях. Как быть спокойным в любой ситуации

Среди самых распространенных причин для семейных скандалов психологи выделили измены, разногласия при воспитании детей и отношения с родственниками и друзьями.

Если пара решила своими силами уладить конфликт, то специалисты рекомендуют научиться спокойно аргументировать свою точку зрения и стараться не терять тесного контакта с партнером. Именно в отдаление друг от друга и чересчур эмоциональных сцен выяснения отношений кроется причина краха союза двух любящих людей.

Среднестатистическая пара старается как можно реже прибегать к помощи профессиональных психологов. Ведь для большинства сам факт обращения к специалисту уже свидетельствует о конце отношений.

Правильно ли мы реагируем на оскорбления и ругань? На любой работе возможны недоразумения с коллегами, конфликтные ситуации с руководством. Не говоря уже о сфере быта, которая напичкана стрессовыми ситуациями. Можно ли сохранить в конфликтной среде душевное спокойствие? Психологи говорят, что можно, если применять ассертивность .

Ассертивный человек психологически устойчив и независим от чужого мнения

Инструкция: как сохранять спокойствие во время ссоры или конфликтов

• Восточные мудрецы, славящиеся своим размеренным отношением к жизни, советуют в момент конфликта не сжимать инстинктивно кулаки, а напротив, выпрямить пальцы. Это нехитрое движение помогает с оттоком крови от головы и дает возможность мгновенно остыть и оценить ситуацию спокойно, словно со стороны.
• Если вас намеренно провоцируют на конфликт - не поддавайтесь. Для начала, не смотрите собеседнику в глаза, разорвите с ним зрительный контакт, через который он мог бы вами манипулировать на подсознательном уровне. Ни в коем случае не повышайте голос: напротив, если на вас орут, отвечайте намеренно тихо, но четко. Это сбивает противника с толку, заставляет примолкнуть, чтобы прислушаться, о чем вы говорите.
• В случаях, когда вы идете на встречу или мероприятие, где будет трудно сохранить спокойствие (это может быть вечеринка с вашим бывшим, или корпоратив с конкурентами), побеспокойтесь о своем настроении заранее. В критических случаях можно выпить успокоительного, только не перестарайтесь с дозой, чтобы не испытывать сонливости. Но лучше всего просто напомнить себе основные правила невозмутимости: равномерное дыхание, улыбка на лице.

Что понимают под ассертивностью?

Английское слово "assert" обозначает - утверждать. От этого слова произошло психологическое понятие "ассертивность" - такое внутреннее состояние, при котором человек имеет собственное, независимое мнение, но при этом он независим от внешнего давления, от внешних оценок. Существуют три шкалы реагирования на конфликтные, негативные события: агрессивность - ассертивность - пассивность. Причем, ассертивность находится посредине, как наиболее правильное и спокойное состояние.

Сталкиваясь с негативом, у человека чаще всего наблюдаются две основные реакции: агрессивность - ответить руганью на ругань, злобой на злобу, как результат - конфликт, испорченное настроение, потрепанные нервы, плохие отношения, в крайних случаях - бывают и худшие последствия. Второй вариант реагирования: пассивность - когда человек убегает от опасного конфликта. Это может выразиться в пассивном молчании, бездействии, уходе из помещения, где разгорается конфликт, избегание негативных ситуаций или негативного для вас человека. Этот вариант неагрессивен, но он приносит душевное опустошение, недовольство собой, униженность.

Но существует и третий вариант реагирования на негатив - ассертивность. Различные мудрецы древности всегда придерживались именно этой "золотой серединки", наиболее правильного варианта реагирования на конфликтные ситуации.

Ассертивное состояние - это автономное состояние, умение иметь собственное мнение, причем, не агрессивное, нуждающееся в отстаивании, подобно бойцовому петуху, а спокойная, аналитическая оценка происходящим событиям или людям. Находясь в ассертивном состоянии, на человека трудно оказать давление, им трудно манипулировать. Такой человек внутренне, психологически устойчив, он независим от чужих оценок, от постороннего мнения, от стандартных рамок.

Ассертивность несколько отстраненная - она позволяет посмотреть на негативную ситуацию со стороны, причем, не безразлично или холодно, а как будто вы смотрите на сцену из театрального зала, но при этом вы не просто зритель, а арбитр, который должен вынести свое мнение по поводу создавшейся ситуации, свое решение, дать внутреннюю оценку происходящему. Но внутреннюю оценку происходящего важно не навязывать другим, не диктовать свою волю и не доказывать свое мнение, как единственно правильное.

Ассертивные качества личности

Важно выработать в себе ассертивное умение:

Быстро разобраться в негативной ситуации;

Проанализировать ее;

Выработать собственную позицию относительно нее и всех участников - почему возникла, кто зачинщик, каковы истинные и внешние причины ее возникновения, какие могут быть последствия и что можно в такой ситуации предпринять;

Не нарушать чужие психологические границы - не нападать, не оскорблять, не ругать;

Уметь защитить собственные психологические границы - сохранять спокойствие и уравновешенность, не воспринимать оскорбления на свой счет, не обижаться, не впускать чужую злобу глубоко в свою душу.

Конфуций говорил: "Никто не может быть унижен, пока не чувствует себя униженным" . Русская народная мудрость гласит: "На обиженных воду возят" . Это стереотипное мышление прошлого века - что надо отвечать оскорблением на оскорбление, ударом на удар, и что если ты не ответишь, то ты - трус, и нельзя "разрешать вытирать о себя ноги", и т.д. Чувство собственного достоинства состоит не в агрессивном ответном ударе, а в спокойной, мудрой и взвешенной реакции на любой негатив. У обезьян в стаде истинный вожак как раз не тот, который ведет себя наиболее вызывающе и больше всех орет и задирается, а тот, кто сидит чуть поодаль, несколько отстраненно, он - самый спокойный, и все конфликты решает именно он.

Применение ассертивности

"Когда бросают палку, лев смотрит на того, кто бросил палку, а собака - на саму палку. В этом между ними огромная разница". Так и ассертивность - разбираясь в конфликте, смотрите на того, кто и почему бросил палку и правильно на это реагируйте. Ассертивность может помочь в следующих направлениях:

Разрешение любых конфликтных ситуаций, как в рабочей обстановке, так и в бытовой или домашней;

Разобраться в своих внутренних разногласиях;

Научиться выполнять самую разную, даже неприятную работу, преодолевать цейтнот - без стрессов и паники;

Повысить свой профессионализм на работе;

Умение устанавливать и поддерживать отношения с разными клиентами;

Не потерять агрессивно настроенного клиента;

Развить чувство собственного достоинства.

Рассмотрим некоторые практические примеры ассертивности . Стоит иметь в виду, что люди часто бывают мстительными, даже в мелочах. Порой это проявляется на очень глубоком подсознательном уровне. Как это можно преодолеть? Парадоксальной ответной реакцией: положительной на негатив. Например, в офисе вам приходится подойти к сотруднику и, показав ему плохо выполненную работу - попросить ее переделать. Реакция сотрудника может быть:

1) агрессивной - возмущение "я же все хорошо сделал", "ко мне придираются", "сами переделывайте";

2) пассивной - пренебрежительное бросание папки на стол, "ладно, я потом сделаю", отстраненное молчание.

В любом случае вы услышите в свой адрес нелицеприятные замечания: если вы на равных и коллеги - то прямо в лицо, если вы руководитель - то за вашей спиной. Редко кто проявит правильную реакцию и спокойно спросит: "Что именно необходимо переделать? Какие ошибки я сделал?" и затем скажет: "Хорошо, я переделаю".

Что вы можете сделать, проявляя ассертивность? Сначала понять, почему этот сотрудник так плохо выполнил работу: устал, болен, у него что-то не в порядке дома, он некомпетентен, ему надоела его работа, пора в отпуск и т.п. От того, какой ответ у вас получится, зависит и ваша реакция. Но в любом случае, можно проявить что-либо положительное и неожиданное. К примеру: "Я понимаю, что вам все надоело и вы устали, у меня тоже бывает такое настроение, но лучше будет, если мы постараемся и переделаем работу", горячо поблагодарить сотрудника "спасибо, вы же знаете, что мне нравятся "ужастики", а ваш отчет - был из этой серии" и т.п. Неожиданный, да еще с чувством юмора, ответ может нейтрализовать мстительность. Может помочь и привлечение к совместной работе, к совместному обсуждению: "давайте вместе посмотрим, как можно исправить эту ситуацию", "сначала все успокоимся, выпьем по чашечке кофе, а затем подумаем, что можно предпринять" и т.д.

В любом случае, важно проявлять спокойствие, понимание и терпимость. Особенно, это применимо к особо агрессивным ситуациям, в которых эмоции бушуют через край и доводы разума бессильны, пока человек не успокоится. По ассертивности есть тренинги, различные техники, которым можно научиться. Но самое главное - внутренняя позиция, продуманная и выработанная, которая позволит сохранить уравновешенность в любой жизненной ситуации и не разрушать психологические границы других людей.

Сохраняй спокойствие в стрессовых ситуациях

Вывести из себя может что угодно: как и серьезные проблемы, так и даже самые незначительные мелочи. Нет ничего плохого в том, чтобы давать волю эмоциям, но в некоторых случаях все же лучше воздержаться и успокоиться. Тем более, если эмоции негативные.

Есть несколько простых способов, которые помогут тебе быстро взять себя в руки и успокоиться.

1. Сядь, расслабься, восстанови дыхание. Закрой глаза и в течение 30 секунд представляй себе прохладную воду белого цвета, которая, как водопад, обрушивается на макушку и медленно сбегает с головы до кончиков пальцев ног. Затем представь, как вся вода медленно стекает на пол в воронку. Представляй все в деталях. Потом сделай глубокий вдох и открой глаза.

2. Смочи руки прохладной водой и прикоснись к шее (сначала одной рукой, затем двумя). Мягко, круговыми движениями, в течение 30 секунд, растирай шею и плечи, понемногу увеличивая силу нажатия пальцев. Затем в течение 30 секунд уменьшай силу нажатия до легкого прикосновения. Потом ополосни шею прохладной водой.

3. Возьми полотенце из плотной ткани. Хорошенько сожми его в руках и скрути изо всех сил, как бы выжимая. Стисни зубы, крепко зажмурь глаза и максимально напряги все мышцы тела (особенно в области шеи и рук). Через 25-30 секунд резко урони полотенце на пол и расслабь мышцы.

Пользуясь этими простыми упражнениями, ты сможете быстро прийти в себя и успокоится как перед важным событием, так и после неприятной ссоры. Главное, помни о том, что в мире совсем мало вещей, которые действительно стоят потраченных тобою нервов.

С каждым происходят события, которые не вписываются в рамки привычного уклада жизни. Текущие проблемы и трудные для понимания вопросы выбивают из колеи. Стресс подрывает физическое и эмоциональное здоровье.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Сохранение не только внешнего, но и внутреннего спокойствия помогает выйти из сложной ситуации с достоинством, правильно оценить жизненные уроки и сделать выводы. Чтобы переживания не оказали разрушительных последствий, психологи рекомендуют применять несколько действенных приемов.

Небольшое волнение полезно

К этому заключению пришли ученые из Калифорнийского университета, которые интересуются психологией поведения. Причины таких выводов:

1. 1. Легкое волнение обостряет чувства и помогает настроиться на преодоление препятствий. Пример: после детальной подготовки к экзамену повышение адреналина в крови способствует мобилизации умственных сил, результат - успешная сдача.
2. 2. Стрессовые ситуации служат прививкой от последующих разочарований. Человек делает выводы и принимает меры, чтобы научиться избегать подобной истории в будущем. Так, зубная боль заставит внимательнее отнестись к посещениям стоматолога и контролировать здоровье.
3. 3. Своевременное беспокойство уместно. Сюда относят случаи травм, когда необходимо принять срочное решение, или риск потерять работу, подталкивающий к активному повышению профессионального уровня.
4. 4. Искренние переживания об отношениях. Становятся побуждающим фактором в формировании методов воспитания детей или общения с близкими.

Волнующие чувства работают как мотив, чтобы стать разумным и сдержанным. Но когда эмоции берут верх, не терять самообладание намного сложнее.

Как не волноваться в ответственных ситуациях?

Чтобы оставаться спокойным и уверенным, важно выяснить, что именно послужило поводом для беспокойства. Это поможет принять правильные меры. Частые стрессоры:

• ответственные события - например, собрание в официальной обстановке;
• свидание с любимым человеком;
• глубокое сожаление о прошлых промахах;
• страх за будущее - семью, работу, здоровье.

Поводов для переживаний много. Сохранять спокойствие всегда и во всем вряд ли удастся. Но научиться невозмутимости можно.

К примеру, перед свиданием с девушкой молодой человек напоминает себе: лучшее - быть собой. Искусное притворство ради того, чтобы стать таким, каким хотят видеть другие - не выход. Через определенное время недостатки характера начнут проявляться, и в отношениях возникнут сложности. Что сделать, чтобы не нервничать:

• хорошо подготовиться;
• прийти на встречу вовремя или чуть-чуть заранее;
• спланировать программу;
• быть готовым к неожиданностям.

Существуют случаи, когда проявлять полное хладнокровие неуместно. Свидание - одна из таких ситуаций.

10 советов для тех, кто не хочет терять самообладание

Психологи используют специальные техники и привычные действия. Применяя их каждый день, человек становится уравновешенным и склонным принимать трезвые решения.

Приемов, помогающих справиться с негативной реакцией на стресс, много. Приведенные ниже просты и действенны.

Страхи - это не то, что произошло

Большинство событий в будущем, вызывающих страх, так и не происходит. Воображение умеет рисовать ужасные картины "а что, если...". Нельзя смотреть на все через розовые очки - жизнь тяжела и полна борьбы. Но не стоит существовать в постоянном ожидании негатива.

Для этого применяется методика "здесь и сейчас":

1. 1. Выровнять спину, расправить плечи . Несколько раз глубоко вдохнуть и выдохнуть, используя диафрагму - мышечную перегородку, отделяющую легкие от брюшной полости. Нижнереберно-диафрагматическое дыхание придаст уверенности и невозмутимости. Ясно почувствовать, как воздух наполняет легкие.
2. 2. Оглядеться вокруг себя. Обратить внимание на окружение, проходящих людей. Ощутить запахи, витающие в пространстве.
3. 3. Поблагодарить судьбу за то, что есть уже сейчас. Многие имеют гораздо меньше преимуществ.

Прислушаться к тишине

Лучшее время для этого - раннее утро. Через открытое окно доносится пение птиц, шум города не отвлекает внимание.

Приняв удобное положение, 5-6 минут проводят в тихих размышлениях. Обращают внимание на ощущение покоя, которое возникает внутри. При этом хорошо вспомнить приятный случай из прошлого - например, из детства. Что за чувства вызывало это событие, какие краски были особенно яркими.

Запомнив эти ощущения, их вызывают в сложные моменты жизни, остановившись на несколько секунд. Таким же действенным приемом для многих стало произвольное замедление движений и дыхания.

Не осуждать и не жаловаться

Человек склонен искать поддержки у других, это естественная потребность. Перед тем как позвонить или написать лучшему другу, стоит задать себе несколько вопросов:

• Будет ли это объективной или личной (субъективной) оценкой ситуации?
• Принесут ли такие слова пользу дружескому общению?
• Как себя чувствует человек, о котором отзываются негативно?
• Изменят ли высказанные слова происходящее в положительную сторону?

Поощрять и поддерживать других

Этот принцип подобен предыдущему. Позитивные эмоции многократно умножаются, когда ими делятся с другими.

Найти человека, которому по-особенному трудно, и поддержать его, оказать посильную помощь - это заряжает, придает сил и избавляет от переживаний.

Воспринять настоящий момент как отправную точку

Многие сложившиеся ситуации можно и нужно исправить. Для этого придется осознать и взять на себя ответственность за свои мысли и поступки. Склонность винить обстоятельства присуща слабым личностям. Человек, который верен в мелочах, обладает сильным характером.

Если ситуацию изменить не получается - меняют отношение к ней. Используя возникающие преграды как маяки, сильная личность не ищет ответ на вопрос "за что?", а анализирует - для чего такие условия могут послужить.

Найти то, что помогает расслабиться

Для одного человека этим служит прослушивание музыки, для другого - чтение книги или просмотр доброго кинофильма. Если времени немного, поможет сборник коротких веселых рассказов.

Уход за животными и растениями дарит заряд позитивных эмоций. Общение с миром природы, поход за грибами или на рыбалку - то, чего не хватает многим городским жителям.

Контролировать питание и режим дня

Приступы агрессии и неконтролируемого гнева сопровождают тех, кто недостаточно внимания уделяет своему питанию и отдыху. Полноценный здоровый сон включает в себя несколько фаз и длится в среднем 8 часов.

Быть спокойным – не значит быть равнодушным. Это значит уметь контролировать себя. Как часто люди оказываются в ситуациях, когда просто необходимо сохранять спокойствие: стресс, конфликтные ситуации, расхождения в ожиданиях и реальности, неудачи. Эмоции начинают заполнять человека. Чтобы не дать эмоциям поглотить разум нужно сохранять спокойствие.

Почему это важно?

Во-первых, потому что «холодная голова» способна логически мыслить и выстраивать правильные выводы, четко анализируя ситуацию и предполагая варианты выхода из неё.
Во-вторых, спокойная реакция на конфликтную ситуацию дает человеку дополнительное время для выбора способа действия.
В-третьих, спокойный человек контролирует свои слова и поступки, а значит, не усугубит сложившуюся ситуацию действиями и словами.

Итак, очень важно сохранять спокойствие в любой ситуации, но на практике сделать это чрезвычайно сложно, особенно импульсивным и эмоциональным людям. Причина этого в механизмах появления реакции на раздражители.Дело в том, что сам раздражитель не вызывает у нас реакцию беспокойства. Эта реакция появляется в ответ на собственные мысли.

Механизм появления беспокойства прост:

1. Органы чувств определяют что-то (звук, изображение, тактильное ощущение).
2. Мозг моментально идентифицирует раздражитель с каким-то образом.
3. Происходит эмоциональная реакция на собственные мысли: страх, ужас, смех, раздражение и т.д.

Именно мысли вызывают у человека эмоциональную реакцию. Скорость её возникновения зависит от скорости образования нервных связей и, естественно, одни люди реагирует быстрее, а другие медленнее.

Человек реагирует не на окружающую обстановку, а исключительно сам на себя. При этом сила и скорость его реагирования зависит от скорости и устойчивости нервных связей его же организма. Получается интересный вывод о том, что мы реагируем на свои мысли собственным способом , зависимым от личных особенностей.Понимая это, можно установить ряд правил, который поможет сохранять спокойствие в самых разных ситуациях.

1. Не допускать раздражающих мыслей, блокируя их позитивными или оправдательными

На первый взгляд, это кажется сложным, но на самом деле механизм этого правила прост. Давайте вспомним ситуации из детства с рассказом «страшных историй», после которых треск сломанной ветки кажется шагами чудовища, а шорох листьев воспринимается как шепот сказочных героев. В любой обыденной ситуации можно найти мистику, если мозг настроен на её восприятие. Именно поэтому маленький ребенок боится темноты, воспринимая полотенце за змею, а подушку за чудовище. Его мозг настроен бояться. Так же работает мозг взрослого человека, который настроен на негатив в собственной семье или на службе. Безобидная шутка воспринимается, как желание обидеть, критика начальства – как негативная оценка способностей, а простая реплика дома, как претензия. И вот уже собственный мозг делает выводы о том, что тебя не уважают, придираются, не доверяют и т.д. Мозг патологического ревнивца рисует сцены измены, и бывает достаточно одной детали, чтобы вызвать эмоциональную реакцию.

Окружающие люди при этом, бывают в недоумении, потому что не одна мелкая деталь не заслуживает столь бурной реакции. Им не ясно, что мозг давно готовился к такому всплеску эмоций.

Самое главное, не допускать буйство негативных раздражающих мыслей в своей голове , заменяя их оправдательными на этапе становления.

Например, рассмотрим ситуацию, когда супруги почти не общаются вечером. Мысль «он меня не любит» должна замениться мыслью «он очень устал». Последняя не вызывает негатива и не способна рассматривать продолжение истории. Она конечна.
Другой пример, критика начальства. Мысль «он считает меня глупым» заменяется мыслью «он хочет донести до меня свои требования, чтобы больше к этому не возвращаться».

Третий пример, коллега (соседка) провоцирует вас на конфликт. Мысль «пора её поставить на место, она меня не уважает» нужно заменить мыслью «она понимает мое превосходство и хочет понизить мой авторитет в глазах других с помощью этого конфликта».

Подобных примеров можно привести много, главное уметь во время делать замены, не допуская развития негативных мыслей. Почувствуйте себя маленьким ребенком, когда при прикосновении к чему-то мягкому, можно представить котенка, а можно волка. Прикосновение одно, а вот мысли разные, и именно от них будет зависеть реакция: страх или улыбка.

2. Держите паузу перед реакцией

Героиня старого черно-белого фильма «Театр» придерживается удивительного принципа: если взял паузу, то держи её до конца. В ответ на раздражающие действия очень полезно научиться держать паузу.

Во-первых, негативные мысли, выбивающие нас из спокойного состояния, приходят самыми первыми, а позитивнее и оправдательные, как правило, задерживаются. Поэтому нужно дать им возможность сформироваться и блокировать негатив.
Во-вторых, быстрые нервные связи недостаточно прочные. Чтобы понять свою эмоциональную реакцию, нужно дать время на установление.
В-третьих, пауза поможет раздражающему объекту (человеку, предмету) продолжить линию своего поведения. Например, сильный ветер сдул вашу шляпу и понес её. Пауза поможет понять скорость ветра, его направление и определит способ действия. Быстрая реакция может привести к тому, что вы побежите не в ту сторону или наступите на свой головной убор.

Другой пример, человек говорит много негативных слов в ваш адрес. Быстрый ответ вызовет конфликт, а пауза поможет дослушать его монолог, окончанием которого может быть признание в любви. Кроме того, пауза поможет подобрать нужные слова, способные завершить начатую ссору.

Помочь удержать паузу можно простым счетом или какой-либо (известной только вам) считалочкой. Православные люди в таких ситуациях читают молитвы, что производит прекрасный психологический эффект: помогает держать паузу и приводит в логическое состояние мысли.

3. Следите за дыханием

Эмоциональная реакция всегда сопровождается сбоем ритма дыхания и учащением пульса. В этой ситуации сохранить спокойствие поможет простой контроль дыхания. Не позволяйте себе задерживать дыхание или дышать коротко и часто . Глубокий вдох и выдох помогут насытить мозг кислородом и заставят его работать правильно, не подчиняясь первым реакциям.
Итак, все довольно просто. Главное, чтобы эти правила стали для вас нормой. И тогда мир вокруг не будет казаться ужасным. Жизнь гораздо интереснее, если вы живете в гармонии с окружающими и самим собой.

Одна восточная мудрость гласит: «Чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две руки». Чтобы конфликт разгорелся, нужно два и более человек. Если один из них будет сохранять спокойствие, то инцидента не будет. Проверено. Но как именно сохранить спокойствие?

Есть такой анекдот:

Как вы всё успеваете и остаётесь оптимистом?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Невозможно так невозможно.

Таким человеком легко стать, если знать один секрет. Всё, что говорит вам собеседник, - проекция его внутреннего конфликта. К вам это не имеет отношения. Вы просто попались под руку.

Когда любой человек говорит что-то наподобие «Ты неряха», «Ты грубиян», «Ты не разбираешься в том, о чём говоришь», «Тормоз, смотри, куда едешь», нас это задевает до глубины души. Какое право он имеет так говорить? Что он о себе возомнил? Почему он считает меня таким? Мы либо обижаемся, либо начинаем конфликтовать и отстаивать свою невиновность.

А теперь представьте себе другую ситуацию. Подходит к вам этот же человек и кричит: «Я неряха», «Я грубиян», «Я не разбираюсь в том, о чём говорю», «Я тормоз, не вижу, куда еду». Подобное поведение ничего, кроме улыбки, не вызывает.

Так вот, любое обвинение в чём-либо другого человека проистекает из внутреннего конфликта говорящего. Если у него нет на эту тему пунктика, мысленной борьбы, то он и не заметит этого в вас.

Человек всегда говорит только о том, что волнует лично его. К собеседнику это имеет весьма опосредованное отношение. Любое подшучивание или обвинение говорит только о том, что человеку не нравится в самом себе или с чем он не может примириться. Это не про вас, это про него. Общение с вами лишь обнаруживает это.

Занимаясь конфликтологией, исследованием зарождения и развития конфликта последние несколько лет, я ещё ни разу не видела исключения из этого правила.

Поэтому посмотрите на свою реакцию. Замените «ты» на «я». И улыбнитесь. Как если бы человек сам только что прилюдно обвинил самого себя.

Согласитесь, после понимания этого вопроса спокойно реагировать станет проще. Только не пытайтесь это объяснить вашим собеседникам! Это не только бессмысленно, но ещё и опасно: люди порой не готовы воспринимать информацию о собственных внутренних конфликтах. Просто выслушайте, просто улыбнитесь. У многих людей после осознания внутренних конфликтов и их внешних проявлений жизнь меняется, улучшаются отношения в семье и на работе.

Но обратите внимание: обратная сторона вопроса тоже существует. Понаблюдайте, о чём говорите окружающим вы сами. По какому поводу вы готовы конфликтовать? Почему именно так вы сейчас выражаете свои мысли? Что вы кричите миру?

Если вы говорите детям о , посмотрите, от чего зависимы вы сами и почему это вам причиняет боль. Если вы говорите об эгоизме окружающих - значит, не примирились с собственной эгоистичностью. Наше поведение в конфликте - это всегда крик внутренней боли.

Знание этого вопроса существенно изменило мою жизнь, надеюсь, поможет и вам.

Умение владеть собой – настоящее искусство. Сегодня ценится человек, настроенный на позитив. Но даже у самых жизнестойких из нас бывают не самые лучшие минуты. Что же делать с чувствами, которые принято называть отрицательными, как научиться владеть собой и своими эмоциями в любых ситуациях?

Считается, что с негативом надо любыми способами бороться, а позитивные эмоции, напротив, взращивать. У психологов иное мнение: без печали не будет и радости. Подавлять, маскировать отрицательные эмоции – путь к серьезным психологическим проблемам. Как быть? Научиться принимать и осознанно управлять «оборотной стороной медали». Секреты освоения этого искусства рассмотрим на конкретных примерах.

Как не обижаться на людей и отпустить ситуацию

Причины для обиды можно найти в каждом дне своей жизни. Вас не позвал в гости старый приятель, подруга в честь дня рождения написала смс, а не позвонила. Коллеги на корпоративе проигнорировали вашу шутку; муж отказал в простой просьбе; знакомый не поблагодарил за оказанную услугу. Это чувство делает объемную, разноцветную и насыщенную картину бытия черно-белой. Все в ваших глазах становится просто и ясно: вот я – белый и пушистый, щедрый и бескорыстный, а вот – гадкие люди и такой же мир вокруг. Чего скрывать, чувствовать себя хорошим среди плохих, испытывать праведный гнев по отношению к обидчику, воспроизводить в голове сцену бурного покаяния, сладко.

Но конечный итог всегда один – внезапно человек обнаруживает, что добровольное состояние жертвы «съело» его душевные силы и время, которое можно было использовать с гораздо большей пользой. К счастью, выйти из этого состояния не так сложно, как может показаться.

Обида и боль в душе

Главная опасность чувства обиды – прокручивание в голове одной и той же ситуации, зацикливание на личности обидчика. Это приводит к тому, что обида разрастается сверх меры, принося все больший и больший вред. Причина «хождения по кругу» кроется в вас самих. Считая, что не имеете права обижаться, что заслужили такое обращение, вы пытаетесь скрыть факт обиды от себя и окружающих. Оставить такой подход! Будучи честным перед собой, разобравшись в собственных чувствах, скажите себе и (пусть даже про себя) виновнику дискомфорта: «Я обиделся». Осознание и признание причины, вызвавшей в вас бурю, ее и остановит.

Понять, простить

Преодоление обиды невозможно без «отпущения грехов» обидчику. А сделать это можно, только встав на его место, поняв его мотивы. Взгляните на ситуацию с другой стороны. Быть может, обида была нанесена случайно, и на самом деле человек не хотел вас задеть? Если это так, стоит ли тратить душевные силы на случайности?

«Я у себя один»

Прежде чем надувать губы, подумайте о последствиях для себя любимого.

• Во-первых, с теми, кто обижается по любому поводу, не особо жаждут общаться окружающие.
• Во-вторых, быть может, повод не так уж и серьезен. Тогда зачем вообще тратить на это свои драгоценные нервы?

Дело во мне

А что, если у вас самого «рыльце в пушку»? Вы случайно могли спровоцировать человека на такую реакцию или предъявили слишком высокие требования. Будьте честны с собой. И помните, что признание ошибок и более лояльное отношение к ближнему принесут облегчение и вам.

Как научиться управлять гневом и обидой

На протяжении жизни вы не раз и не два встречались со злостью. Своей. При неумелом обращении это чувство может изрядно наломать дров. Но если научиться управлять гневом, он вполне может стать помощником, а не врагом, позволяя самосовершенствоваться, лучше понимать себя и мотивы собственных поступков, мотивировать на новые свершения. А потому, если что-то выводит вас из себя, воспользуйтесь тактикой приручения, дабы прослыть уравновешенным человеком и получить выгоду даже из самой неприятной ситуации.

Оставить борьбу!

Когда «накатывает», чаще всего человек всеми способами старается успокоиться. Зря. В этом случае гроза должна утихнуть естественным путем. Признайте, что вы вправе и на такое чувство. Принятие негативной реакции перемещает внимание на решение проблемы, экономя силы на тщетную борьбу со стихией.

Выпустите пар

Но так, чтобы не причинить при этом вреда на себе, ни окружающим: пройдитесь, позвоните приятелю, сделайте тройку глубоких вдохов-выдохов, закрыв глаза. Не менее действенно – мысленно представить себя бросающим на смертных гром и молнию. Нравится ли вам это краснеющее, едва ли не взрывающееся существо с искаженным лицом? Затем представьте, как умело подавляете гнев, проявляя чудеса самодисциплины. Визуализация не позволяет злости брать верх, помогая вернуться в обычное состояние.

Расставляйте приоритеты, сосредоточившись на решении, а не на проблеме

Снова и снова возвращаться к тому, что раздражает, либо жаловаться на раздражителя легко и даже приятно. Но на деле это только вредит, мешая развиваться и занимать в собственной жизни активную, взрослую позицию. Вместо этого извлеките из сложившегося уроки, чтобы впредь быть изобретательнее и умнее.

Вспомните, что вы – «человек разумный»

Иными словами, тщательно изучите все пусковые механизмы своего гнева, заранее продумайте все «пути отступления». Например, если вас выводит из себя коллега, громко и долго говорящая по телефону в рабочем кабинете, используйте ее беседы в качестве перерыва в работе. Злость мало кому понравится, а предугадывая взрывоопасные моменты, вполне реально оставаться собранным и спокойным.

Как выйти из уныния и апатии

Уныние, апатия… Оказывается, и от этих эмоций бывает польза. Все это – естественный процесс, который запускается самим организмом в целях самозащиты. Экономный на эмоции и активность режим позволяет пережить тяжелые моменты с минимальным ущербом, чтобы в будущем с удвоенной силой радоваться, мечтать и надеяться. Справиться с тяжелым периодом может тот, кто даже в самые кризисные моменты не забывает: жизнь дается лишь однажды. Напомнить об этом помогут честные ответы на приведенные ниже вопросы. Кстати, брать интервью у себя лучше всего каждый вечер, а не только при приступах меланхолии, в качестве профилактики.

• Чему я научился сегодня?

Назвать этот вопрос легким могут лишь школьники и самые ответственные студенты. А вот те, кто постарше, наверняка задумаются. Вы перестанете чувствовать вкус к жизни, если изо дня в день будете действовать по отработанному, автоматизированному сценарию. Разнообразить свои впечатления можно, регулярно знакомясь с чем-то новым: ранее незнакомые слова, научные факты… Не забудьте и про новые физические упражнения – в свежих впечатлениях нуждается и ваше тело.

• Сколько я пережил сегодня?

Душевное здоровье всегда должно находиться на первом месте в списке приоритетов. Меж тем многие относятся к себе хуже, чем к собственному мобильному. Сетуют, увидев на нем царапину. Бегут в магазин и покупают на него прочный чехол. В любой момент бросают дела, чтобы как можно скорее зарядить «помощника». Чтобы найти время на себя, их энергия должна оказаться в лучшем случае на уровне 10%. Не следуйте столь пагубному примеру! Делайте паузы «на подзарядку». Раз перерывы требуются даже самой современной технике, чем вы хуже пусть и совершенного, но не живого устройства?

• Как из-за меня чувствовали себя другие?

Далеко не каждый задается таким вопросом. Меж тем проявление , простого внимания к ближнему дает ощущение ценности собственной жизни, наделяет смыслом каждый проведенный день.

• Что заставило меня улыбнуться?

Очень важно для эмоционального здоровья отправляться в мир снов с легким сердцем, без гнетущих мыслей. Для этого возьмите за правило заканчивать свой день на счастливой ноте, даже если он не задался. Помогут простые, но так необходимые любому вещи: прослушивание любимой песни, поцелуй близкого человека, перечисление всего хорошего, что произошло за день, мысленное воспроизведение особо приятных воспоминаний из жизни.

• Что завтра мне удастся лучше?

Этот вопрос особенно актуален для перфекционистов, которые корят себя за недостатки и просчеты. Все ошибаются. Гораздо важнее реакция не промахи. Ведь, как бы ни печалили неудачи, они в какой-то степени полезны, например привносят ясность. После них человеку удается стать более дальновидным – он вдруг осознает, что действительно требуется для дальнейшего движения в нужном направлении. Так позволяйте себе «прозревать».